Saoule moi de ton amour , encore et encore .

Je ne sais comment atteindre ton coeur tout ce que je dis te laisse impassible , les larmes , les longs discours , les serments qu'on fairait aux gamins de 4 ans . J'ai tout essayé alors je m'excuse cette fois ci c'est moi qui m'incline tu as gagné , tu as vidé la dernière goutte de combativité qui devait me rester . C'est vrai tu m'avais prévenu mais j'ai encore pensé que je pourrais te faire changer et c'est la première fois que je suis confronté à un échec . Tu peut être fier de toi vraiment tu as su résister à tout cet amour , tous ces projets en restant calme , serein , en prenant du recul . Et je me suis prise à mon propre piège je suis tombé amoureuse , ça faisait partie des risques . Oui je regrette , je regrette le jour où mon regard s'est posé sur toi et le jour où on s'est aimé . J'en ai crée des disputes dans l'espoir de t'extirper un mot d'amour , une larmichette , un signe quelconque ou des propos réconfortant mais rien n'a marché ou seulement temporairement . Peut être qu'au final c'était toi qui n'était pas à la hauteur parce que je me morfonds mais qu'est ce que j'en sais après tout . Une attention de temps en temps ce n'est pas grand chose , c'est trop pour toi .
C'était foiré dès le début la grande romantique stressée et jalouse puis le gars tranquille , qui ne montre jamais ses sentiments . Oui je pense qu'on le savait mais on a testé , on teste toujours et on se dit que ça va marcher mais ça ne marche pas . On fait des efforts un moment puis on en a marre on est épuisé et on fini seul à pleurer .
Des bons moments on en a passé plein , on s'en souviendra mais le caractère est revenu et il a tout baisé sur son passage : les bons moments , les premiers mois , tout ça c'est devenu tellement lointain qu'on dirait que c'était pas vraiment nous , qu'on l'a rêvé .
Je ne te fairais jamais lire ça , je ne veux plus voir ton visage impassible et me voir moi les larmes aux yeux en train d'attendre un mot, une phrase qui ne viendra pas .

Pleurer fait du bien mais ne sert jamais à faire avancer les choses . On dirait que tu n'es plus pareil , que tu n'as plus cette étincelle dans le regard quand tu me vois arriver vers toi le matin . Que quand je t'apelle tu t'ennuies . Certes on se connait bien mieux qu'avant mais si tu n'es même plus content de me voir je pense que ça n'est pas la peine qu'on continue . Bien sur j'en souffre beaucoup parce que je ne sais pas ce que tu penses et je remarque que dès que je t'en parle tu écourtes la conversation . Je ne veux pas de quelqu'un qui se lasse , qui est juste avec moi par habitude . Alors oui je préfère , si tu es mal , q'u'on arrête là parce que je ne veux pas continuer une histoire avec un fantôme . Sur le cou ça faira mal , tristesse , hargne , puis indifférence donc cicatrisation . J'ai toujours aimer la sincérité , bien qu'elle soit souvent douloureuse et je ne veux pas de quelqu'un qui ment . Quand à moi , je ne peux pas dire que je t'aime comme au premier jour parce que je ne te conaissais pas encore , je peux juste te dire que je t'aime encore plus , comme une dingue en fait. De mon côté tu peux presque être sur que rien ne change , et moi je te sens si fragile , si imprévisible ( bien que tu ne le sois pas ) . Tu te souviens quand tu m'as dit " j'ai l'impression de te tenir dans le creu de ma main " et bien c'est ce que je ressens , à tout moment tu peux tomber , partir et moi je ne suis pas sure d'arriver à te rattraper à temps . J'ai peur de l'avenir , de l'inconnu . Et je sais que je peux tout contrôler à part tes sentiments . Car les sentiments ne se contrôlent pas , ils peuvent changer du jour au lendemain sans qu'on s'y attende . C'est sur que j'aimerai te voir épanoui , faire en sorte qu'on s'entende toujours bien , qu'on s'aime toujours plus , mais si de ton côté ce n'est pas le cas alors je n'y peux strictement rien . Et je préfère te laisser partir .

Dans un mois , dans un an , est ce que tu seras là encore le matin et est ce que tu me prendras comme tu le fais depuis maintenant 11 mois dans tes bras ? Est ce que je verrais toujours dans tes yeux cette petite étincelle qui apparait lorsque tu me regardes ? Est ce que tu me fairas l'amour avec autant de passion ? Est ce que tu essuiras encore mes larmes quand je vais mal ? Est ce que tu seras encore là pour moi ?
Je n'y réfléchis pas beaucoup mais quand je pense au futur j'ai peur , peur que tu ne sois plus là , peur qu'ON ne soit plus là . Peur qu'on s'éloigne , qu'on se sépare , qu'on se lasse , qu'on se détruise . Et quand "ON " sera mort et qu'on aura plus qu'un souvenir lointain l'un de l'autre , je repenserai à nos débuts maladroits et je ne les trouverai plus si nuls après tout . Parce qu'au moins on était ensemble et même si c'était pourri on était tout les deux . Je veux retourner au mardi 02 octobre de l'année dernière et revivre sans cesse les mois de bonheur qui ont suivit . Je ne veux pas te perdre parce qu'en ce moment même je peux dire que je t'aime plus que tout .

Tu me répugnes , tu me dégoutes ...
Je ne sais pas comment je vais faire pour te prendre dans mes bras et te dire que je t'aime , certes je le pense mais j'en suis incapable . Je me sens vraiment trahie , moi qui te faisais si peu confiance . J'avais surement raison au moins à cet instant précis je ne suis que partiellement déçue , oui c'est le mot , déçue . Sa me déçoit de toi , si tu t'étais mis juste un instant à ma place l'idée t'aurais peut être effleurée que ça me fairait du mal . Mais bien sur pourquoi réfléchir quand on s'amuse comme un petit fou n'est ce pas ? Si tu me mens une fois , qui me dit que tu ne m'as pas menti pour tout le reste ? Bien sur cette question est superflue car personne ne me diras jamais ce qui s'est passé et je devrai te faire " confiance " . J'étais si contente de te retrouver , là je peux dire que cette fois c'est toi qui a tout gâcher , je n'ai même plus la force de te regarder en face , de sentir ton parfum , de faire l'espion pour voir si personne ne t'as envoyé de textos qui porteraient à confusion ... Sa te coutait quoi de me le dire après tout . En tout cas ça t'aurais couté beaucoup moins que tout ça parce que là t'as vraiment tout foiré et je n'oublierai pas . Mais bien sur je suis tellement casse couille que je me serais inquièté non ? D'ailleurs je suis tellement casse couille que je t'ai foutu la paix pendant 3 semaines donc évidemment tu avais raison . Je ne sais pas qui tu es , si c'est toi que j'ai quitté il y a 3 semaines ou si c'est une personne qui me ment pour pouvoir me garder . Ah c'est chiant hein tous ces doutes et toutes ces question , mais c'est ta faute , tu aurais réagis autrement je n'en serai surement pas là et je me languirai tout comme hier de te voir . Alors ne te plaint pas , surtout ne te plaint jamais . Je ne te crois pas , bien sur . Car comment pourrais je croire quelqu'un qui me ment ?